Rezumate si idei principale - 6 - Alon Gratch - Daca dragostea ar gandi (2)
1. Dragostea Narcisista
Desi toata lumea e familiarizata
cu povestea lui Narcis, tanarul frumos care s-a indragostit de propria sa
imagine reflectata intr-un rau, mai putini suntem familiarizati cu partenera sa
– Echo, nimfa blestemata de zei doar cu abilitatea de a repetea, nu si de a
initia vorbirea.
Cand nimfa raului, Echo l-a
intalnit pe Narcis si l-a auzit spunand cuvinte de dragoste, evident le-a
repetat si ea. Din pacate insa Narcis vorbea cu sine insusi, iar Echo doar
repeta. Amandoi au fost mintiti de aceste oglinzi: Echo credea ca Narcis
vorbeste cu ea, iar Narcis credea ca reflectia lui vorbeste cu el, nefiind nici
macar constient de existenta lui Echo.
Ca sa aducem povestea in prezent
si Echo este la fel de narcisista ca si Narcis. Desi societatea noastra
evolueaza, multe femei isi hranesc inca stima de sine prin a ii face pe altii
sa se simta bine cu ei insisi. Cu alte cuvinte, nevoia lor egoista este sa fie
ne-egoiste. Narcisismul lor consta in faptul ca au nevoie sa se simta necesare
– indiferent daca persoana cealalta are sau nu nevoie in mod real de ele. In
consecinta, narcisismul lor, desi mai dificil de descoperit, este la fel de
puternic ca cel al barbatilor.
In dragostea narcisista, dinamica
relatiei e de obicei traditional orientata in functie de sexe. Desi pare de
necrezut in zilele noastra, multe femei cu realizari profesionale remarcabile
inca sufera de stima de sine joasa daca nu simt ca partenerii lor sau copiii lor
au nevoie de ele, sau daca nu sunt placute de cei din jur.
Un aspect interesant al acestui tipar
este ca aceeasi persoana se poate afla atat in postura de Echo cat si de Narcis
in relatii diferite. Cu alte cuvinte, nu ramanem in acelasi rol in toate
relatiile pe care le avem.
Narcis si Echo - fiecare indragostit de o oglinda
Pasul 1 – Recunoasterea tiparului
Desi tindem sa consideram
narcisismul “patologic” ca o forma de dragoste de sine excesiva, adevarul este
aproape complet contrar. Condus de o inconstienta stima de sine joasa sau ura
de sine, narcisistul incearca sa se simta bine cu el insusi exagerand si epatand
cu realizarile, puterea sau frumusetea. Narcisismul ca si concentrare pe
propria persoana vine din eforturile noastre de a ne gestiona stima de sine.
Cum stima de sine evolueaza din
frageda copilarie pornind din experienta de a fi iubiti, atunci cand ne
indragostim este automat activata. Daca dragostea este reciproca ne simtim
valorosi, daca nu, ne simtim inadecvati, nepotriviti. Pentru ca pastrarea unei
stime de sine sanatoasa este cruciala pentru sanatatea noastra emotionala,
narcisimul se foloseste de multe mecanise de aparare in acest scop. Printre
cele mai relevante experientei de indragostire este apararea idealizarii.
Idealizarea la inceputul unei
relatii este necesara – ne ajuta sa ignoram imperfectiunile, sa credem ca
partenerul nu ne va parasi sau abandona. Cand ne indragostim nu avem dovezi
care sa justifice validitatea actului de indragostire. Insa o facem oricum
pentru ca ne face sa ne simti valorosi, speciali. Idealizarea ne face sa ne
simtim bine cu noi insine, direct - cand suntem idealizati, si indirect - cand
idealizam pe cineva si ne reflectam in imaginea sa.
Desi miezul idealizarii trebuie sa
ramana prezent pentru ca o iubire sa dureze, intenstitatea si puterea
indragostirii initiale sunt incompatibile cu intimitatea de durata. Asta se
intampla pentru ca daca nu putem sa ne aratam si aspectele mai putin
atragatoare si nu lasam partenerul sa le inregistreze ca atare, de fapt nu
acesta nu ajunge sa ne cunoasca cu adevarat si ne iubeste doar superficial,
ceea ce constituie de fapt baza Iubirii Narcisiste. In aceaasta, ne indragostim
de un aspect al persoanei si consideram ca acest aspect reprezinta toata persoana.
Foarte multe din relatiile pe care
le avem vin din dorinta inconstienta de a replica in partenerul nostru
parintele pe care l-am iubit cel mai mult, sau de a gasi pe cineva opus
parintelui pe care nu l-am placut/iubit. De exemplu lipsa relatiei cu unul din
parinti este cel mai important aspect al relatiei cu acel parinte. Cu alte cuvinte nu este posibil sa nu ai o
relatie cu parintii, chiar daca aceasta este una absenta. Ceva tot se
construieste in noi chiar si din aceasta absenta.
In multe din relatiile din
tipologia Iubirii Narcisiste, protagonistii isi doresc sa fie alaturi de cineva
atat de special incat sa se simta si ei speciali fie si doar prin asociere –
adica isi neaga ambivalenta legata de partener pentru a evita sentimentele
proprii de stima de sine joasa.
In momentele in care idealizam o
calitate singulara, care cu siguranta este necesara intr-o relatie insa nu
suficienta, cautam de cele mai multe ori sa fim parte din ceva extraordinar.
Desi procesul de identificare si “vindecare” a ambivalentei in 3 pasi
implica utilizarea gandurilor in analiza emotiilor, aceasta metoda nu poate fi
fortata, si fiecare pas trebuie constientizat si emotional, nu doar cognitiv.
Linia dintre idealizare si
devalorizare este si mai subtire decat cea intre iubire si ura. Atat
idealizarea si cat si devalorizarea sunt bazate pe negarea unor aspecte ale
personalitatii celuilalt.
In Iubirea Narcisista, principalul
obiectiv emotional pe care il atribuim partenerului este sa joace un rol in
lumea noastra interioara, indiferent cine ar fi partenerul. Acest rol este sa
ne creasca stima de sine. Adica o persoana se poate simti bine asociindu-se cu
o persoana pe care o idealizeaza si in acelasi timp se poate simti bine
distantandu-se de aceeasi persoana pe care ajunge sa o devalorizeze.
Daca partenerul cumva ne salveaza
de noi insine, daca exista ceva la el/ea
care ne ajuta sa scapam de sentimentele proaste legate de noi insine, este
foarte posibil sa ne aflam intr-o relatie de tip narcisist.
In relatiile realiste, ceea ce ne ofera un simt al valorii este
conexiunea cu cealalta persoana, nu “bunurile” exterioare pe care ei le aduc in
viata noastra.
Daca la inceput suntem atrasi de
un aspect iar ulterior simtim ca ne repugna exact opusul sau, cel mai probabil
problema nu sunt acele aspecte ci modul in care le percepem. Ca sa generalizam,
realizarea faptului ca problema noastra este perceptia realitatii si nu
realitatea insasi este esentiala pentru a ajunge la pasul 1.
Pasul 2 – Intelegerea ambivalentei
In contextul unei iubiri
narcisiste, anxietatea noastra nu se refera la posibilitatea pierderii
dragostei ci la pierderea unei oglinzi de care depindem pentru reglarea stimei
de sine.
Aici trebuie sa ne intrebam – cu
ce fel de imperfectiune umana a partenerului putem trai? Ca sa ne putem
raspunde la aceasta intrebare trebuie insa sa stim mai multe despre noi insine,
implicandu-ne in viata noastra, traind diverse experiente si relatii si
ulterior reflectand asupra lor.
Un lucru pe care e bine totusi sa
il tinem minte e sa nu cadem in capcana de a incerca o noua relatie inainte de
a fi incercat sa facem ceva altfel in relatia pe care o avem deja.
Pasul 3 – Rezolvarea ambivalentei
In pasul 3, mergem dincolo de
preocuparea narcisista a de a ne simti bine cu noi insine catre a ne iubi
partenerul pentru cine ste cu adevarat, aici incluzand mai ales modurile in
care acesta este diferit de noi. Pentru asta trebuie sa lasam la o parte
narcisismul, lucru care paradoxal, nu putem sa il facem decat dupa ce i-am
permis sa existe.
Ca sa reducem pasul 3 la esential,
el presupune:
-
Construirea unei vieti personala si oprirea din
a ne concentra atata pe partener
-
Aprecierea lucrurilor pe care partenerul le
ofera, nu pe ceea ce nu are sau nu ofera
-
Observa cresterea partenerului in acele aspecte
care simti ca lipsesc in timp ce constientizezi si propria ta crestere (ca
urmare a preocuparii crescute asupra propriei tale vieti)
2.
Dragostea
Virtuala
Actul indragostirii cere sa trecem
cu vederea imperfectiunile pe care altfel, suntem foarte atenti sa le observam
la oricine altcineva.
Sindromul Pygmalion se refera la
incapatanarea de a ignora deficientele celuilalt. Cei care sunt atinsi de el
atunci cand se indragostesc, nu doar ignora deficientele ci exagereaza,
elboreaza si creaza noi trasaturi pozitive care in mod evident nu exista decat
in ochii celui ce priveste. Aceasta este tema centrala a Iubirii Virtuale.
Suntem indragostiti de o constructie a mintii noastre, care are prea putin de a
face cu persoana din fata noastra.
Din pacate nu avem cum sa ne dam
seama de acest lucru devreme in relatie, deoarece de multe ori alegem oameni si
situatii care ascund realitatea. In cazul Iubirii Virtuale, acest lucru este
reprezentat de cele mai multe ori de relatii la distanta. Problema nu este atat
faptul ca ignoram distanta fizica ci faptul ca o folosim ca sa evitam sa ne
simtim ambivalenti fata de partener.
Pygmalion si Galateea - Construirea partenerului ideal din nemultumirea fata de tot ce exista
Pasul 1 – Recunoasterea tiparului
In absenta contactului fizic
regulat este foarte usor sa ne indragostim de propriile constructii mentale.
Pasul 2 – Intelegerea ambivalentei
Mergand pe o analiza a genurilor,
barbatii care se dedica succesului extern sunt mult mai putin pasibili sa fie
sensibili si sa ofere sprijin emotional, iar cei care prefera sa discuta despre
relatie si sa petreaca timp cu copii sunt mai putin agresivi in plan
profesional. Deci, cum alegem intre doua optiuni care sunt la fel de imbietoare
sau respingatoare? Singurul raspuns este – prin a ne cunoaste pe noi insine
foarte bine.
Asta inseamna sa intelegem ca
intrebarea de baza este “Ce conteaza cu adevarat pentru mine?” sau si mai clar “Cu ce varianta m-as simti mai
nefericit?”. Atunci cand alegem avantaje avem tendinta sa analizam foarte mult,
insa cand analizam ce anume putem pierde, raspunsurile sunt mai evidente.
Pentru multa lume randurile de mai
sus pot suna ca “fac un compromis”, insa nu este deloc asa.
Pasul 3 – Rezolvarea ambivalentei
Ca si principiu general, daca esti
un vanzator de trasuri si cineva inventeaza o masina, mai curand incepi sa
vinzi masini decat sa ii convingi pe oameni ca acestea nu sunt bune. Ca sa
aducem exemplul in sfera relatiilor, e sanatos sa stim ca e imposibil sa
schimbam pe cineva. E suficient de dificil sa ne schimbam noi insine!
De multe ori rezistenta la a
accepta limitarile partenerului vine din faptul ca simtim ca facem ceva
impotriva firii noastre, impotriva valorilor sau principiilor sau preferintelor
noastre. Odata ce ne-am raspuns insa la
intrebarea de mai sus, singurul lucru pe care trebuie sa il facem este sa
invatam cum sa acceptam limitarile celui din fata noastra, tinand minte
lucrurile care ne plac la el.
Cu cat mai mult ne angajam in a
face lucruri care sunt importante pentru celelalt, cu atat si celalalt va
reciproca acest comportament. Cu cat ne acceptam pe noi insine cu atat reusim
sa ii acceptam si pe cei din jur.
Unul din motivele pentru care nu
reusim mereu sa implementam aceste comportamente este obiceiul compulsiv al
repetitiei – ne simtim constransi sa repetam ceva de pe urma caruia am suferit
pana reusim sa il stapanim.
Un alt motiv este familiaritatea
unei probleme/situatii. Obisnuinta si teama de schimbare ce o insoteste sunt
printre cei mai puterni factori motivationali umani. Chiar daca negativi.
Problema ce apare din angajarea in
vechi tipare este nu doar lasam timpul sa treaca ci intarim aceste tipare,
comportamental, emotional si chiar biochimic – prin intarirea conexiunilor
neuronale ce ghideaza aceste tipare. Desi stim ca aceste comportamente nu ne
sunt benefice ne este greu sa renuntam la ele, mai ales pentru ca in acest caz,
se traduc prin iesirea dintr-o relatie si posibilitatea de a nu ne afla intr-o
alta prea curand sau de a trebui sa exploram relatii care initial par gresite.
Insa pana sa intram in zona unor
noi comportamente in relatii, trebuie sa stim mai multe despre nevoile noastre
emotionale, iar acest lucru se face analizandu-ne toate relatiile: cu familia,
iubiti, prieteni apropiati si cunoscuti. Ideea este sa ne dam seama ce anume ne
atrage la cei din jurul nostru ca sa ne dam seama ce anume conteaza cu adevarat
pentru noi. Cand ne fortam sa alegem ceva dintre doua variante la fel de
placute sau neplacute ajungem la o preferinta de baza.
Acest lucru e important pentru ca
nimeni nu e perfect, asa ca e important sa stim cu adevarat ce vrem. Alegem
Iubirea Virtuala tocmai pentru ca vrem sa evitam interactiunea cu
imperfectiunile pe care nu le suportam.
In aceasta situatie, a avea o
viata proprie bogata si in consecinta sa nu ne concentram excesiv pe partener
este o modalitate sigura de a reduce ambivalenta.
Comments
Post a Comment