Pasi Colorati

Revin pe blog dupa cateva saptamani de pauza cu un post despre NLP. A trecut si ziua mea, noutatile incep sa devina o stare de normalitate  asa ca revin la scris. Se pare ca mai nou trebuie sa invat sa scriu mai concentrat si fara multe introducere, asa ca pe scurt: Am fost la modulul 2 al cursului de NLP, si anume Intensive, tot cu cei de la Mind Master, tot cu Catalin Zaharia, si tot incantata ma declar. A fost un curs intensiv, dupa cum ii spune si numele - 5 zile cate 12 ore, cu foarte multe exercitii practice si sesiuni de feedback dupa fiecare exercitiu. De fire sunt foarte teoretica si abstracta, asa ca astea 5 zile m-au scos cu totul din modul meu "default". Si bine au facut! Am descoperit un mod mult mai rewarding de a interactiona cu cei din jurul meu si cu mediul extern in totalitate.  Mai jos gasiti ce mi-am notat pe parcursul celor 5 zile. Modul in care ne formulam experientele lingvistice ne afecteaza somatic, adica mai simplu exprimat, cuvintele pe

1.     Dragostea Unidirectionala Este inclinarea de a ne indragosti sau de a fi atrasi de persoane care sunt indisponibile emotional, corolarul fiind ca si noi suntem in mod repetitiv indisponibili pentru persoane care sunt interesate de noi. In aceasta situatie ambivalenta fata de dragoste se manifesta prin impartirea persoanelor in extreme: atractive si neatractive.  Mai simplu de exprimat este ca suntem atrasi de persoane care ne resping si ii respingem la randul nostru pe cei care sunt atrasi de noi. Pasul 1 – Recunoasterea tiparului Ideal ar fi sa observam ca aceeasi cantitate de energie pe care o investim in atragarea persoanelor indisponibile o cheltuim si in evitarea persoanelor disponibile. Ideea principala este sa reflectam asupra relatiilor pe care le avem folosind urmatoarul mod de gandire “ceea ce simt/spun/vreau este doar jumatate din poveste; cealalta jumatate se afla in consecintele a ceea ce fac”. Deci daca credem ca ne dorim o relatie dar urmarim

M-am uitat pe postul anterior – cel in care povesteam primele 2 tipare relationale care provin din neacceptarea ambivalentei. E lung, e chiar foarte lung, plin de termeni si concepte din psihologia clinica ce uneori rezoneaza prea putin cu noi din cauza limbajului inaccesibil. Ambivalenta  In consecinta, celelalte tipare le voi trata mult mai lejer. Ca si un foarte scurt sumar, concluzia cartii e una de bun simt pe care o descoperim natural pe masura ce inaintam in varsta si avem mai multa experienta in relatii. Si in al doilea rand e impartita in 2 aspecte: 1.        Tolerarea, asumarea si intelegerii propriei ambivalente este o cerinta obligatorie pentru a te putea afla intr-o relatie serioasa. 2.        Conflictul intr-o relatie este bun. Repet, oricat de contra-intuitiv ar parea: conflictul intr-o relatie este bun. Fiecare din noi resimtim un conflict interior cu privire la cel cu care ne aflam in relatie, la noi insine, la relatie in sine, la cum ne simtim aici

1.     Dragostea Narcisista   Desi toata lumea e familiarizata cu povestea lui Narcis, tanarul frumos care s-a indragostit de propria sa imagine reflectata intr-un rau, mai putini suntem familiarizati cu partenera sa – Echo, nimfa blestemata de zei doar cu abilitatea de a repetea, nu si de a initia vorbirea. Cand nimfa raului, Echo l-a intalnit pe Narcis si l-a auzit spunand cuvinte de dragoste, evident le-a repetat si ea. Din pacate insa Narcis vorbea cu sine insusi, iar Echo doar repeta. Amandoi au fost mintiti de aceste oglinzi: Echo credea ca Narcis vorbeste cu ea, iar Narcis credea ca reflectia lui vorbeste cu el, nefiind nici macar constient de existenta lui Echo. Ca sa aducem povestea in prezent si Echo este la fel de narcisista ca si Narcis. Desi societatea noastra evolueaza, multe femei isi hranesc inca stima de sine prin a ii face pe altii sa se simta bine cu ei insisi. Cu alte cuvinte, nevoia lor egoista este sa fie ne-egoiste. Narcisismul lor consta in faptul ca

Termenul de ambivalenta a aparut in vocabularul meu abia de curand, ca urmare a discutiilor la un pahar de vin cu prietenii.  Cele mai multe decizii si concluzii ti le tragi singur, insa daca tot e sa cauti mai multe informatii despre un anumit subiect te duci sa discuti cu cei care sunt specialisti. Cam asa si cu relatiile. Daca vrei sa afli ceva despre relatii functionale vorbesti cu cei care sunt in asa ceva. Evident ca de afara totul pare roz si ca toate situatiile sunt diferite, asa ca situatia ta cu siguranta nu va fi si situatia altuia, insa unele asemanari pot fi gasite. In concluzie, daca mai ai si prieteni care sunt psihologi terapeuti, la un pahar de vin poti descoperi niste lucruri chiar wow. Ce este ambivalenta? Pe scurt si inainte de a intra in informatiile, definitiile si descrierile din carte, ambivalenta reprezinta starea de sentimente contradictorii pe care le simtim fata de partener. Sentimente contradictorii care pot merge de la iubire si admiratie la nemul